第一階段課程：父母效能訓練

指定書籍：父母效能訓練

十五 之 六

指導老師：黃秀敏

台南市家庭情緒智商發展協會 聯絡電話：06-3500310

本次主題：發揮「我─」訊息之效用

第七章　發揮「我─」訊息之效用

◎偽裝的「你─」的訊息。我們希望父母瞭解「我覺得你是糊塗蟲」，其實與「你─」的訊息所說的「你是糊塗蟲」的意義是一樣的。我們在成長班上要求父母改掉「我覺得」的習慣說法，並訓練他們明確地說出感受。(P.137)

◎避免強調消極面的感受。剛受過訓練的父母有時候會犯的另一種錯誤是，忘了以「我─」的訊息來傳達積極的感受，只曉得對孩子表達一些消極感受。……父母因為說話方式不當，故失去了許多機會，去向孩子表達積極的、關愛的感受。我們身為父母者往往急於「告訴孩子教訓」，因而錯過許多給孩子一些基本教訓的大好機會。(P.138~139)

◎父母傳送與感受不符合的訊息。訓練班的父母時常聽到其他學員說，他們對孩子傳送的「我─」的訊息「馬力不足」，也就是說，他們剛開始很難傳送一個與自己內心感受等量的「我─」的訊息。如果發生上述的情形，父母所傳送的「我─」的訊息對孩子就不能發生影響力，孩子也不會因而改變行為。(P.140)

◎爆發的火山。用「我─」的訊息，並不等於可以向孩子發洩胸中的怒氣。為人父母要學習避免發怒，不對孩子造成情緒性傷害。父母會因為孩子的行為致使他產生某種根本的感受，而故意擺出憤怒的姿態，以責備、懲罰或教訓孩子。我們告訴成長班的父母，如果他們時常對孩子傳送憤怒的「你─」的訊息，他們最好對著鏡子問問自己：「我到底怎麼了？」、「孩子的行為威脅了我哪些方面的需求？」、「我的根本感受是什麼？」(P.142-143)

◎「我─」的訊息能獲致驚人的成效。……當孩子知道父母真實感受後，往往表示驚訝。……孩子跟大人一樣，往往不知道自己的行為對別人造成了什麼影響。他們為了追求自己的目標，而全然忽略了自己的行為可能帶來的衝擊力。但是，只要父母告訴孩子這點，他們就會懂得替他人設身處地著想。(P.143-144)

◎大人往往低估孩子替他人著想的意願。我相信只要大人坦誠說出他們的感受，便能引起孩子的反應與責任感。……許多父母都低估了幼兒理解「我─」訊息的能力。其實，兩歲的孩子大多已經學會觀察父母何時接受他們，何時拒絕他們；何時心情愉快或惡劣；是否喜歡他所做的事。……幼兒也理解非語言訊息，因此，父母也可藉一些動作、表情等來傳達訊息。(P.145~147)

◎傳達「我─」的訊息可能面臨的三個問題：

● 通常父母初次運用「我─」的訊息時，孩子往往會故意聽而不聞、視而不見，這時父母應傳送較強而有力的第二個訊息。

● 孩子接受到父母的「我─」的訊息，不一定會馬上改變行為，他可能也以「我─」的訊息回應父母，這時父母就該使用主動傾聽的態度，了解和接受孩子的感受。

● 父母使用「我─」的訊息時，有時候孩子雖然知道自己的行為對父母造成困擾，但他卻拒絕改變其行為。也就是說孩子需要從事某種行為，與父母不希望他從事該種行為的需求發生衝突時；這時父母可以使用沒有輸家的「第三方法」。(P.147~150)

【補充資料】

良好的吵架方式

在良好的婚姻關係中，夫妻雙方都想解決因差異而引發的衝突，但是他們不會長期停留在衝突當中，也不會怕吵架而佯作表面和諧，他們努力的了解彼此和達成協議。爭吵是促成了解和達成協議的過程；關係良好的夫婦不怕困難和爭論，並且學著如何做公平的爭吵。公平的爭吵包括：

1. 自我肯定(重視自己的觀點)，而非攻擊對方(不擇手段的打敗對方)。

2. 把焦點放在現在，避免重翻舊帳。

3. 避免說教，儘量說出具體而實際的內容。

4. 使用「我」的訊息，不要批評對方。

5. 誠實的溝通必須精確的表明己意，而非盲目的同意，呈現表面的完美和諧。

6. 不要爭論細節。

7. 不要列舉罪狀。

8. 積極傾聽。

9. 如有爭論，一次只爭論一件事。

10. 要有鍥而不捨的精神。